KATIE YA ES MUJER.

Me quiero comer un negro.

Un día eres un niña pero otra mañana te levantas entre cuatro negros de cien kilos cada uno y que suman entre todos sesenta años de carcel y ya eres otra cosa, yoquesé Mike, otra cosa distinta, una mujer. O vete tú a saber, una puta de esas de las películas. De las que acuden a los rodajes en un Lexus de seis cilindros y cenan caliente todos los días, acumulan AVN Awards entre la cisterna y el estante del papel higiénico y son facilmente reconocidas en la cola del super. Nadie decide por tí el status. Esto no es cosas de las agencias de calificación que te quitan un día una estrellita y ya puedes llegar a casa a más de las diez. Aquí el que decide soy yo. Que tengo que decir que Katie St.Ives ya ha rodado suficientes mierdas sin quejarse y que para este verano está ya en su punto. Que lo vuelve a demostrar en Sperm Receptacles 6, por si quedaba algún ciego con alguna duda que antes no se hubiera dado cuenta del delito. Convertida en toda una mujer.

WILLIAM H. ROMPE EL MERCADO.

Wet Asses. Sheena ya está de vacaciones.

Luego dicen que el mercado veraniego de fichajes está muerto y que no se mueve nada, todos en la playa con los espetos y la cervecita viendo los culos atravesar, entre bicicletas y viejetes, el paseo marítimo. No es una metáfora de la vida, no será el primero ni el último. Desconozco los términos del acuerdo por los que William H. abandona Elegant Angel para rodar con el nombre de Jules Jordan Productions pero supongo que serán cuantiosos, nada de un viaje al zoo o una bolsita de esas con polvo blanco, nada es gratis y lo bueno se paga. Este era de lo mejor que tenía la productora, un buen ojo para las localizaciones, el Garci de los panderos, tan bueno que cogió de cero una serie por explotar (Big Wet Asses) y se hartó a reinventarla hasta el número veintitantos, dándole a la peña lo que quiere, tías buenas con poco cerebro moviendo aceitosa y acompasadamente el bul. La unión promete pero habrá que esperar resultados que nos saquen de dudas. Porque este Wet Asses es más de lo mismo pero apenas tiene de nuevo la brevedad del nombre. Algunas se nota que les gusta y repiten, me parece ver a Gabriella Paltrova poniendo el culo. A Sheena Shaw tocando el oboe con la mano izquierda. O a Skin Diamond haciendo algo parecido, que para eso la mulatita cerda es un rato. Y los culos siguen siendo grandes, no os lleveis a engaño.

YOHA SIGUE POR AQUI.

Sigo haciendo la calle.

No me parece mal que vuelva. Que cojones me va a parecer mal. Una queja en la OCU voy a poner, no te jode. Lo que me fastidia es que te digan una cosa y luego te vengan con la otra. Que si me voy para dedicar más tiempo a la familia y se acabo la carrera en el porno y te llenas de resignación pensando que todo lo que verás chingar a Yoha Galvez a partir de ahora será en archivos antiguos y ahora vuelva con esto. Lo de siempre. Porque podía haber escogido otra manera de hacerlo, un regreso más sonado, una superproducción con helicopteros, ella misma, ese pedazo de yegua colombiana, una de las grandes. Pero me olvido que estamos en España. Con esa mierda de productora familiar donde lo que manda es el ingenio al servicio del espectaculo, chistes, parodias e imitaciones. Como la superbowl, vaya. Hoy va un casquete con mi maridín. Hoy me cepillo a este otro mango, nada del otro mundo. Un día recuerdo lo puta que ha sido y nos cae a todos el rabo. Ni Amador Mohedano la podría haber llevado peor.

LO DE LOS BUKKAKES (II).

Bianca. En ocasiones, veo muertos.

7.- BIANCA.

Algunos emitireis un suspiro nostálgico evocando aquellos tiempos que ya no volverán. Otros lanzareis al viento la pregunta, qué habrá sido de aquella chiflada. Los habrá que os hagais directamente una paja, Bianca la jevi, coño, cómo me iba a olvidar de ella. La revolución comienza siempre por detalles insignficante que luego la historia convierte caprichosamente en grandiosos, algunos como éstos. Los bukkakes dejaron de ser una procesión de semana santa, escenas mal iluminadas y caras de entierro, y recuperaron la alegría y el esplendor, no había nada de que avergonzarse, que allí tododios -dijo alguien- estaba para pasarselo bien. O por la pasta. No fue la mejor pero sí la primera. Su locura la convertía en candidata para desertar pronto. Y no me dio ni tiempo a follármela.

Sabine. La extranjera.

6.- SABINE.

Tenía que haber una extranjera en esta lista. Sus méritos aun permanecen para quien quiera verlos, un punto de guarra, otro de pivón travieso, dos bukkakes donde combina sabiamente el gokkum y el lefazo facial más patrio. No tenía las peras de Shione Cooper ni el vicio de Eloa Lombard o Leona Lewis. Pero es que estaba muy buena, tipo fino con pocas tetas pero dotada de una cara y unos labios de presentar el telediario y terminar casada con el puto portero del Madrid. Así deberían de ser todas. La experiencia acumula mucho más fiascos, me viene a la cabeza aquella checa llamada Katerina que apartaba la cara, es un hecho consumado que las españolas tragan mejor.

 

Raquel Love, para subir nota.

5.- RAQUEL LOVE.

Nadie pide afortunadamente certificados médicos para participar en esta feria. No era la más lista de la clase pero en segundo de la ESO era de las que ya se la mamaba al profesor de gimnasia y hacía gargaras para subir nota. Ninguna tuvo una carrera tan longeva ni tan exitosa, sobrevivió a la primavera y siguió dedicándose a esto, videos en Leche 69 o Cumlouder, una de dos, o te gusta lo que haces o para pasar la tarde no tienes nada mejor.

VUESTRO ES EL FUTURO. CIEN BUKKAKES.  (I).

Graba todo, mecagoentuputamadre.

Así somos en mi casa, un privilegio. Capaz de recorrerme la linea 6 del metro con todas estas golfas en la cabeza, que cada vez que sube una pilingui en la estación le pongo iluminación y atrezzo a la escena y me las imagino de esa manera, dobladas o rodeadas de pollas, pienso cómo sería ésta o aquélla en la misma situación o si podría dar el tipo o salir corriendo. Porque ese es el innegable mérito de Torbe, su legado profesional más noble, no lo olvidemos, covertirlas a todas en putas, sacar a las muñecas pretenciosas de la pantalla y llenar la cámara con chonis rellenitas, primas descarriadas con poca verguenza (próxima parada: Pan Bendito) y dependientas del Fosco.

El bukkake número cien no debería de pasarse por alto.  Tampoco se trata de repetir el desfile de las fuerzas armadas, es cosa de resumir lo mejor y darles las notas para que las metan en los curriculum. Luego pueden enseñarlo a la dientes de Comando Actualidad o volver al cercado y seguir mamando. Es mi lista, lo que significa que puede que no esté conforme a ningún criterio escrito de estilo y no coincida ahora con la que llevaba en la cabeza, cuando me subía al vagón pegado a la piva gorda de la falda de tubo, hace un mes.

Sara Glock: el primer bifidus de la mañana.

10.- SARA GLOCK.

Supongo que esta era la esencia de la serie, tías truño salidas que cumplieran la máxima con la que todos nos hicimos mayores, entra a la gorda que seguro que cae fijo. No recuerdo muchas gordas que tragaran así pero me viene a la cabeza a menudo este cabestro, con pintalabios y gafas de bazar chino, una buenorra a quien nadie le haría el feo de no darle lo que pide. Traga bien y no pone cara de asco. No fue uno de los mejores. Lo escojo en décimo lugar porque dejarle fuera de la lista sería no rendir culto a ese tipo de chicas, ya sabes, no se deberían de acabar nunca.

Miyuki: izq: de primera comunión. Dcha: en una degustación.

9.- MIYUKI SON.

Hartos de ver imágenes pixeladas, la llegada de esta oriental a Putalocura supuso una revolución. Todavía está en activo, no es la que más ganas le pone, he visto cactus más lascivos, pero esa belleza lefada no podía tampoco quedar fuera. Me gustó su primer bukkake, la dejaron fina. Supongo que para una japonesa eso debe de ser normal, desayunarse un bowl cada mañana y manejar la daga como una hazada castellana.

Leyre, con melena.

8.- LEYRE PAJON.
No hay peor puta que la arrepentida, anunció su retirada y regresó con el corte de pelo de Pumuki prometiendo guerra y quedándose en eso, falsas promesas, lo que hemos visto desde entonces produce hastío. Su primera parte fue mejor, aquel bukkake inicial donde no desperdiciaba una gota y estaba buena, ponía cara de putita y decía que tenía novio y que aquello no iba con ella y bla, bla, bla, estaba muy cerca de formar una familia. Nadie quiere follarse a gente que se corta el pelo con guadaña, aprender todos la lección, el mal gusto tiene castigo.

MISS TETAS: KARLA PIRATA.

Armas de destrucción masiva.

No tan deprisa. Estaba hablando para los chavales que nos leen (siempre en plural mayestático, como Olano) desde la costa de California. Para los que vivis por aquí, nada hombre. Si tenemos nuestro propio producto interior. Una chica tetuda de las que ya sólo podemos ver en los dvd para coleccionistas de Russ Meyers y que dentro de poco se perderán como gotas de agua entre los dedos temblorosos de algún pajero, igual que nuestros recuerdos. 

Iba para piloto de carreras.

Para los que pensabais que Karla Pirata iba a hacer una carrera superior o empezar Magisterio, pues este un mal día. Parecía que su retincencia inicial a rodar porno tenía que ver con ferreas convicciones religiosas o los sabios consejos de alguna tía solterona, la gente le echa imaginación, no había más que verla para saber que allí había un buen pedazo de puta desaprovechada. Apenas aparecía en los videos. Su presentación fue de risa, aquí estoy, luego nos tomamos unos fantas y nos vemos. Esto de las redes sociales vuelve a la gente subnormal. Iba siempre muy guapa, de vez en cuando abría la boca y la cagaba, tardamos días en darnos cuenta de lo del parche.

La última de los Targaryen.

Ahora ha comenzado a soltarse por eso mismo. Pues porque llega el verano y todos queremos pasta fresca para ir a la lámpara y tomarnos cubatitas en los bajos de Castellana. Se suceden los videos, una pajilla con eyaculacion facial, una escena con un eunuco, ahora un creampie con Torbe terminando en el chochete de la tuerta. Llevo un par de horas pelándomela con esta tía y necesito más. Sus tetas son perfectas y sólo les falta hablar.

A DONDE VAS SIN TETAS!

Globos de serie.

Posiblemente no encontreis unas tetas mejores hasta que termine el día. Y no estoy pensando a que os tropeceis con algo así en el bar de abajo. Digo que ya tenemos candidata a ocupar el vacante trono de latina tetona y que podeis dejar de preguntar a los muchachos en la salsoteca por quien se deja meter mano el sábado. Kiara Mia se llama. Una mamacita como dios manda. De treinta y seis años, dicen en unos sitios. Hablan en otros de cuarenta y tres. Provocadora y caliente. No la hemos visto en papeles mayores pero está claro que para alguien que empieza ahora a rodar con las grandes productoras, una docena de clips con Reality Kings o Brazzers, películas con Elegant Angel (Latin Mommas 2) o JJV (Bra Busters 4) el principio es sólo mamarla con goma y poner cara de susto, dejarla a que espabile y pronto la tendreis firmando contratos para squirts y guarradas de esas. Que seguro que sabe, como diría mi abuela.

SIGO CHUPANDO.

Con Del Bosque, a muerte.

Una de esas cosas que tanto me gustan. Va de cambio de nombre y de mamadas. Estas últimas son habituales, nada nuevo que nadie no haya visto, aunque aquí salgan dos tías (yupi!) y una cuchara de acero que se mueve compulsivamente para recoger entre tanto rabo lo que sobra. De lo primero se va añadiendo paja al anecdotario y se va completando el puzle con el que se explican muchas cosas. Nadie puede triunfar en el porno (ni siquiera en el porno español) cambiandose el nombre en tres años de carrera. Lo de carrera es un decir, claro, que esta tía aparece un día mostrando a camara el DNIa para añadir el cutre-morbo de follar con dieciocho cumpliditos. Pero luego no se sabe demasiado, la muchacha ha crecido y se le pierde la pista entre polígonos de extrarradio y locales de tatuadores, donde se ha pasado las tardes repasando en colores el rostro de Lady Di y el de su abuela de Burgos.

Tarifa mofeta.

Sara Perfecto se llamaba. Os acordareis. Decía que aun mojaba la cama y que quería hacer porno para escandalizar a los de la FEAPA. Tampoco es que aquel polvo fuera para tirar cohetes pero se la veía joven y desenfadada y uno intuía que con aquellos modales de putita no pudiera llegar muy lejos. Tras un breve paso por el tunning, las aulas del taller de cerámica del Padre Jeromín y un mes dando vacaciones en la cafetería del barrio, necesita pelas y vuelve (siempre en presente histórico) para hacer lo que (según ella) verdaderamente la llena, comer pollas de tíos gordos y peludos en salitas con desconchados y poca luz y delante de las cámaras.  Estoy yo para opinar de vicios ajenos que me gustaba disparar con escopeta a los gatos desde el quinto piso de mi amigo Martín. Pero bueno, el caso es que ha vuelto, era verdad que le gustaba tanto el asunto, y trae nuevo nombre y nuevo maquillaje.

Cambiarlo todo para seguir igual de puta.

Ahora se hace llamar Nata Lee, cuanto daño hicieron los de Gomaespuma. También aparece en el video aquella chupadora llamada Rubi, una maestra del morbo que cada día está más follable, que se dedica a hacer que chupa con la cuchara el semen que desperdicia doña Nata. Todas las corridas vienen con el pertinente digito inserto, para los que con la euforia se olvidan de contar, y parece que lefando están esos habituales a los que tanto cuesta reinsertar en la sociedad como personas normales y buscarles oficio. No traga, pero las mira y se las aplica diligentemente. Tiene cara de vicio y apetece darle un empujón para que espabile. Buenorra.