Franceska a bordo.

No me digas ahora que se me ve la rajita. 

La cómoda moda de follar en furgonetas pasa por alto muchas cosas. El mejor lugar para follar sigue siendo el sofá y que la gente se quede sin vivienda no significa que no puedan ir ante a Sofás Paco que a comprarse una de esas furgonetas de mierda que solo te valen cuando quieres ponerte de mala ostia y probar a buscar parking en ciudad para quedarte a gustito con el mundo. Pero el tema no es ese, pronto me desvío seducido por el componente social del tema. He visto a Franceska Jaimes embutida en una de ellas pasando a treinta por hora por las calles de un polígono de Montcada i Rexach. Iba a medio vestir la muy puta, poniéndole el culo a un calvo que al principio confundí con Paco Jemez hasta que luego me enteré que a este no le gustan los culos y ya se hablaba mucho de lo suyo con Camacho cuando ambos coincidían en las concentraciones de la selección. Y nada, que ahí estaba la colombiana, bombeando fino, a un tris de llegar a ser la miss universo del tema, que es para lo que empiezan allí las muchachas. Y que cada día esta mas buena y pierde escrúpulos por el ojete del pantalón, tiene buen gusto el Nacho, en una furgoneta o encima de unas traviesas de cemento, follando en español o en na'vi, aquello que hablaban los muñecos de avatar, se nota que tiene críos pequeños. Su carrera reciente demanda una revisión como dios manda, podría ser una bestia parda del asunto si quisiera, De momento, este clip de bangbross va para uno de los momentos del mes.

Un culo intocable.

Entra sin llamar.

Se llamaba María Concepción, igual que su abuela, pero pronto los muchachos la llamaron Conchita, y ya se sabe que hay que tener cuidado con los nombres. Decían todos que tenía vocación de monja y la tía de San Juan le mandaba siempre unas estampas preciosas que primero guardaba en la cartera y luego entre aquellos primeros envases grasientos de preservativos, la misa de doce le coincidía siempre con la Quinta Marcha, les comió la boca a todos sus primos por parte de madre y, adiós, cuando cumplió los dieciséis dicen que su padre comentó entre sus amigos, resuelto de emociones y sueños, que se conformaba si a su angelito nadie le rompia el culo igual que a Taryn Thomas, los amigos pusieron cara como de no conocer a esa vieja, el padre acabó el trago frotándose el paquete y se marcho.

Si me viera Rajoy.

Entre mis amistades es sabido que a mí Nikki Delano me gusta más morena, claro, y en bolas. Marcando el culo en alguno de esos leggins estampados de colores que Mike Adriano compra al por mayor en el Ali Express y por los que regalan un par de tazas y mas tangas de esos tejidos como de birutillas, abriendo el ojete sin complejos, apretando las cachas para aguantar fuerte lo que le venga y hacer que su padre, al fin y al cabo, se sienta orgulloso, viendo sus películas desde el plasma de sesenta pulgadas que se compró con el primer Ass Worship. Enseñanosolo otra vez Nikki, queremos ver como se abre eso que tienes entre las piernas, cachoputa. Luego vino Anal Asses, el Raw 7 con Manuel Ferrara y los clips de Bangbross. La carrera no se para a menos que vengan las monjas a convencerla de que sin goma no va a ninguna parte y que la silicona del culo caduca y hay que para revocar barato igual debe volver a su país. 

Opera magna.

1. Anal Asses. Se lo que me digo cuando afirmo que el trabajo de Mike Adriano con ese culo es asombroso y apuntala al muchacho como el gran afinador actual de ojetes, sin competencia conocida. Lo amasa, lo pone a punto y lo taladra respetando todas las dolorosas etapas de un proceso de elaboración que al final no diferencia tanto su trabajo del mongolo aquel de la cresta haciendo croquetas.

2. Beyond the call of Booty 4. Un polvete sin compromiso de los que le gustan a Erik. Se queda con ganas de mas. Dos detalles: aun no había pasado por la mesa de operaciones de la carnicería del barrio y conserva la cara de niña que tan palotes nos puso las primeras veces. Y pone la nalga lista para el aterrizaje de espermatozoides, rigurosa marca de la casa. 

3. Ass Worship 14. Se trataba de presentar definitivamente ese culo en sociedad y de concederle el honor a Jules Jordan. Como en el oficio de los conquistadores alguien pensará ingenuo que ninguna polla lo había reventado antes.

4. Flesh hunter 11. Un prodigio coral donde todo está oportunamente colocado en su sitio, el sujetador de leopardo y el tanga, las tetas de goma y su figura putona y provocadora regalando el polvo fácil por una de esas playas. Esos cinco primeros minutos justifican el desperdicio posterior de cualquier carrera. Nada podrá posiblemente igualarlo. Un gangbang, un gokkum cerdo. Vamos a sentarnos a esperar mientras ocurre. 

Gianna Nicole. Aquí un camel toe.

Espera que me de la vuelta y lo compruebes. 

Este pepito de ternera tiene nombre y ojos, te mira con esa inocente cara de putita tierna y no abre la boca y ya sabes lo que tiene para ti. Comunicación labial, esto no es el Sueño de Ellis de James Gray, tiene nombre italiano pero me juego un cojón a que esta no ha cruzado el Huerna y solo conoce las playas y las discotecas ligeras de las postales que la tía maestra le mandaba por correo los veranos. Vamos a divertirnos con Gianna Nicole, a fantasear con su piel suave y su ojete de mantequilla. Cruzar los dedos porque Anal Provocateur sea simplemente la carta de presentación en una sociedad decadente que empieza a aficionarse al running y al punto de cruz para olvidarse de sus problemas y da la espalda a cosas tan conmovedoras como esta. El premio al mejor totito del mes tiene nombre. Vamos a probarlo. 

Una feminista. Casey Calvert (y 2).

Todos te estábamos esperando.

Ahora la vemos vestida de gala, el pelo alisado de peluqueria de sábado por la mañana y un body de rejilla que no abriga nada pero facilita la transpiración del sudor y la leche y que cuando acabes no tengas que preocuparte de llevar a la tinto. Cierra con la última escena Wet Food 6, la penúltima joya de Jonni Darko, con familia en la Pola, y dan ganas de traérsela pa casa a que te explique bien lo de las feminazis, prepararle un consomé caliente y darle la razón en todo. Claro que si mi vida, ahora te la vas a tragar.

José Luis!!

Repite protagonismo y resultados después de rodar para HardX una escena con doble penetracion en Analized. Y confirma los planteamientos solidos de los que hace años vimos algo en su esfínter y confiamos deliberadamente en él. Hay que pasearse mas por las ferias y bajar los precios a esperar los premios. Vamos a ver si de una puta vez ha nacido aquí una actriz.

Una feminista. Casey Calvert.

No soy ninguna monja.

Mira que lo que buscaba no era esto, andaba detrás de alguien que soportara bien las ostias, no subiera la barbilla, nada mas, un peso medio con experiencia para recuperar el tiempo y pagarle a la sociedad mi deuda. Y los enlaces y la calentura me han llevado a descubrir lo inevitable, que se puede militar en FEMEN, no acabar la FP y vivir en La Felguera, o esto otro mismo, ser una feminista convencida en que para cobrar de la seguridad social hay que trabajarse el terreno y bajarse a las colchonetas a jugar a médicos con las pollas. 

Cuando no llegaba al orgasmo.

Casey Calvert presume de serlo y bastante cacao tendrá alguien que se define así y hace estas cochinadas. Una actriz poco valorada a quien las malas decisiones habían puesto siempre en el rincón de las mascotas, haciendo tríos pachangueros con Mike Adriano, escenas lesbicas con la Paltrova o un bis a bis catecocumenal con el mierda de Sean Michaels, donde se veía que lo que fallaba no eran las ganas de agradar y tragarse un alsa por el culo. Había que ser josé Luis Moreno para no verlo.

Desmontando a Mia.

Hace frío a la fresca.

Si de lo que se trata es de ponerse con el trabajo atrasado, ordenar la ropa sucia y emitir unos cuantos de esos dictámenes que pensando en el bien ajeno os vayan a evitar cuatro pajas mal dadas y alguna suscripción engañifas a bangbross, llegar aquí era cuestión de tiempo. Yo estoy aquí para eso, no os preocupéis si tengo que ponerme apresuradamente con ello y dejar de ver a la familia por zanjar de una puta vez el tema, encerrarme con una pipa de lubricante en el juguetero, revisar las pruebas, darle a los vídeos una vez pa lante y otra pa tras.

Culo de destrucción masiva.

Mia Khalifa es un producto de esos de los que hablaba el marica de Risto Mejide. Pero que ni canta ni sabe hacer la más elemental de las coreografías para gordis. Dicho esto, descartadas sus habilidades -porque yo tampoco la he visto meterse aun nada por el culo- seria necesario, para evitar males mayores, que alguien dijera lo que esta morita sabe hacer. Media docena de escenas no son una excusa para justificar que los pasitos que vaya dando sean tan cortos, esto no es la pretemporada del Madri.

Solo vine a comprar pan y me enseñasteis el coràn.

 Un día te presentas con un hiyab y dos pedazo tetas de silicona y al siguiente tienes que saber pegarle con la izquierda de rosca o demostrar que eres una buena zorra si no quieres que te caigan las etiquetas como chuzos: calientapollas, putita mona, me follé tías en Túnez que la mamaban mejor. Es un momento jodido, ya lo se. La hora de preguntarle a papa y a mama y decidir el camino a seguir.

Cuéntales lo de los negros, diles como te pagaste la depilación láser, que no tiene mal que parecer. 

Vamos a ver. La tía es mona, cuando sonríe te olvidas que hace nada despachaba dátiles en Tikrit, solo hace falta enseñarle que para animar a los soldados ya tenemos a los de Ole-Ole y que lo suyo es otra cosa, echarle la lengua al ojete y que ella decida. La vamos a seguir de cerca, confiando en que la naturaleza humana es débil. Porque lo que te pedimos, querida Mía, es bastante más. 

Dos años con Jada

Convertida en una puta estatua de sal.

He vuelto a tiempo de que cambien la hora, mucho antes de Navidad, nada es casual cuando tomas una decisión de este tipo, un avión se estrella en los Alpes, llevo días releyendo a Sebald y mañana lo mismo vamos a solmenar la palma, es un decir, al piso patera de la avenida del Mar, haciendo que cada pieza vaya lentamente y casi a cámara lenta a ocupar su lugar en esa macro confluencia de extrañas jiñadas que es la vida, como el final de Interstellar, dos notas de un órgano sintetizador ochentero sostenidas, la peña con el corazón en un puño.

Si no he vuelto antes ha sido porque hasta ahora todo estaba perfecto. Por eso y porque en septiembre del 2013 estuve a un tris de palmar, quimioterapia, transplante, recaída y nueva remisión, la enfermedad es absolutamente incompatible con escribir frívolamente sobre estas cosas, las desviaciones de Manuel Ferrara o el esfínter de Verónica Avluv. Todo tiene su tiempo, que diría Arriola. Ahora esa nueva era presiento que ha llegado. El running es una enfermedad reconocida por la OMS, ayer un amigo mío dijo reconocer en una foto a Rachel Starr, la BBC del Madrid lleva camino de cargarse a Ancelotti, cada día me despierto con el temor de escuchar que lo de Jada Stevens se ha acabado. La secuencia de acontecimientos no espera a cobardes, todo pasa muy deprisa y ocurre porque si. Tengo que preguntarle por mis miedos a mi siquiatra y apurar rápido a ver sus últimas fechorías, nunca pensé, de verdad, que siguera a estas alturas agotando páginas del bloc con su filmografía mas selecta, premios en las estanterías, con el culo prieto y su peremne rictus de agradecida complacencia, aplastada por negros de la metadona, no era esta la vida de puta que mama Amparo tenía pensada para ella. 

Son muchas las cosas que tenía para escribir. Pero había de todas formas que empezar por aquí.