YO QUIERO TENER UN MILLON DE CULOS.

Culo veo, culo quiero.

A razón de quinientas películas con cinco escenas cada una y donde intervienen una media de seis mujeres, y con veinte años al menos de profesión (mira a Christoph Clark) por delante, resulta que si Omar Galanti rodara en lo sucesivo diez películas al año, aún le quedan por taladrar mil doscientos culos, que añadir a los aproximadamente tres mil ojetes que ya se ha pasado por la piedra. Hagan cuentas, azafatas gafotas, tachan tachan, un total de cuatro mil doscientos culitos. Tararirorori-rori!!!! Lo que nos lleva a pensar en que si no repetimos culo y variamos las actrices en cada escena y no nos movemos (por ahorrar costes, digo yo, o porque directamente sean más putas) de República Checa o Hungría, donde Omar parece encontrarse tan a gusto, esta cifra representa un 0,35 por ciento del padrón combinado de ambos países que en todo este tiempo van a mover sus colitas para el calvo. Galanti. Si sí, el calvo. El colega de Rocco, el más feo. El obsesionado (pero obsesionado, oiga- que de pequeño alguien le tuvo que hacer doblarse para recoger la pastilla de jabón de la ducha del gimnasio) por los gapings. Los gapings, abuelo. Los boquetes. Que este tío las deja finas. Nadie se va sin abrir dos centímetros el esfínter, rubias o morenas, dos y medio, dilatadas manualmente, con especulo o mediante el torpe uso de la maquinaria industrial. Abren el culo y se van. Toman el cheque y nada. A por las cuatro mil ciento cincuenta y siete restantes.

MIS INMORTALES: JADA STEVENS.

Da gusto pasear por León.

Lleva el mismo camino de otras que se perdieron y nadie volvió a preguntar por ellas, por simple mala suerte, eso de tropezarse con la polla equivocada o cuestión de marketing. Saco siempre el tema en las cenas del club de oficiales y ya me sé de memoria las respuestas. Que sí una portada en Elegant Ángel, que si una filmografía fructífera, que también hubo por ahí algunos premios que ahora no recuerdo. Pero es que no hablo de eso, cojones.Lo que pretendo de Jada Stevens es algo parecido a lo que ha pasado con Bobbi Star o London Keyes, qué menos. La inmortalidad.

No me vereis vestida mucho tiempo.

Gangbanged 5: No se me ocurre mejor culminación para una carrera que terminar con el pelo sudado, nerviosa de felicidad, rodeada de una docena de pollones. Aquí se demuestra que esta es una tía versatil que sabe hacer de todo, con el pelo teñido y rasurada, reparte juego y supera a muchas de las antecesoras  que antes ocuparon su lugar, cuando de lo que hablamos es de doble penetración o de postureo fino. Porque además de recibir y tragar, sale igual de guapa en la foto de portada.

Lo de flexible es por la familia de mi madre.

Pump my ass full of cum 3: Nadie mejor que Jules Jordan para darle color a ese paliducha y mostrarla como una verdadera puta. En pocas cintas aparece más deseable. Le petan el ojete y se lo cargan diesel para una semana.

Feeding Frenzy 11: Las pajas más recientes. Cuando nos enteramos que aperecía en el reparto se contuvieron las reservas de esperma del país. La escena es mejorable y le falta leche. Queríamos un gokkum, un gangbang brutal, ocho negros o una copa de lefa hasta el borde, tío Jules. Nada de eso. Pero siendo sinceros, ésta era la muesca que le faltaba en su filmografía, la que poder contar a sus hijos, que contuvo sus rodillas esperando la descarga de cuatro sementales, para hablar de ella como una zorra-total.

A veces me siento sola.

Jada Stevens is Buttwoman: la presentación en sociedad para Elegant Angel. Uno de los mejores culos. Aun estaba bastante tierno y necesitaba trabajarse más. Cuesta quedarse con un título de William H. Apareció en Big Wet Asses y le dijo al mundo a lo que había venido. Es cosa vuestra que me podais recordar así.

Anal Inferno:  Puede un título ser acaso más explicito?

Y me acabo de tomar un 1866 en compañía de mi amigo Jesús. Teníamos una fulanilla en la mesa de al lado, comercial de Coto, me cago en su puta madre, culito prieto, treintañera con ganas de mojar. La vida es esto, una sucesión de propósitos mierdosos deshechados. Quien puede pasar ahora la tarde tranquilo pensando en lo que podía haber sido.

ALEXIS: SUS LABORES.

Y ahora: todos a putas.

Que poco tengo que hacer que ayer hasta tuve tiempo por la noche de verme entera The Insatiable Alexis Texas, justo antes de Gran Reserva y después del parte. Y nada, que más de lo mismo. Jules Jordan debe de haber matado bien el gusanillo. Porque de eso parece que iba esta película. Que no aporta nada a la carrera de una de las actrices más sobrevaloradas de la industria. Una escenita con Jayden James (otra que tal baila) y a mover el culo y poner caritas. El ojete se lo reserva a Mr.Pete. A los demás nos deja peor de lo que estábamos cuando empezamos a verla, que nos terminamos yendo de putas y hablando con ellas de esto mismo. Hay un par de buenas lefadas de Jules Jordan, que siempre ha sido un hombre de chorro largo. Y ella hace como que lo traga pero que no, añadiendo suspense a lo que no lo tiene. Insaciable es Asa Akira. Esto es vergonzoso.

ESPAÑA VA BIEN.

Carpe diem!

España será recordada dentro de unos años por cosas como ésta. Una época de penurias donde el padrón se estancó y los indicadores macroeconómicos se intercalaron en las tertulias para que todo el mundo pudiera hablar siempre de las mismas cosas. Todo va como el culo -decían- y para confirmarlo surgen detalles de que la gente las está pasando caninas. 

Quiero la diplomatura.

Aquí llega Laura Palmer a tragarse veinticinco corridas. La muchacha no parece muy estudiada aunque pone cara de hacerse la tonta para disimular que aun no sabe en qué gastarse el dinero conseguido por el record. Sale mejor en fotos de lo que es. Parece jovencita pero muestra signos físicos de no haberse cuidado demasiado y si pretende ganarse la vida comiendo pollas tal vez le fuera mejor haciendo ejercicio y juntando letras. 

Una fila desordenada, esto es España.

Su comienzo en Putalocura ha sido, eso sí, impresionante. Torbe no se ha hecho mucho de rogar, un cuestionario, un bukkake de presentación donde se recuerda que la moza es virgen y que apenas conoce los rabos en fotos y un gang bang con cinco tipos como ella, de esos que tampoco tienen que hacer por la tarde y escojen siempre la mejor opción. Va a hacer porno, nos anunciaba Torbe hace semanas, como si la alternativa fuera mandarla a ICADE. La escena de grupo es bastante floja, los chavales salen con gafas de sol y todo y parece que no la han metido desde el último campamento. El nuevo bukkake debería de confirmarla como la nueva musa de la web antes de que pase el mes y encuentren otra que se trague con la misma gracia veintiseis lapos. Tiene encanto delante de la camara y parece inocente. 

Ya me voy desayunada.

No se conoce nada parecido en la zona euro, que me he estado documentado sobre el tema. Las tías que salen con Vince Banderos parecen monjitas al lado de las nuestras. Lástima que Torbe tenga siempre la misma mano para rodar, he conocido putis con habitaciones mejores que estos hangares donde nos presenta sus escenas, siempre con esos filtros de mierda, y el maquillaje de carnaval da gana de cagar. Nos queda el deseo de que el país siga empeorando y podamos seguir contando los records. Estoy convencido de ello.

 REMY LO HA VUELTO A HACER.

Pues no se me quita el calentón.

Tampoco me pilla por sorpresa porque apenas hace dos días hablaba de ella como lo que es. Pero Remy Lacroix necesitaba un gangbang como éste para perderle el miedo al grupo y hacer el esfuerzo de integrarse. Remy 2. Además no es un equipo cualquiera el que se la pasa por la piedra: Toni Ribas, Ramon Nomar, Erik Everhard. Incluso está el negraco ese de las rodilleras que para confirmar la regla no escrita la calca de puta madre. No le hace remilgos a nada, la doble penetración es antológica, esta chica llegará lejos, media docena de premios, una boda con algún magnate electrico del medio-oeste, esperemos que no se le quitan las ganas o que una colonoscopia la jubile antes de tiempo. Es joven y guarra y en este mundo no le van a faltar las oportunidades de demostrarlo. Otra cosa sería si fuera becaria de Aenor o estudiara empresariales. Pero bueno, qué cojones estoy diciendo. Larga vida a Remy.

MANDINGO:  LA MASACRE ERES TÚ.

No te preocupes por los rotuladores.

En un mundo justo posiblemente Mandingo cumpliría los 40 años virgen. Una especie rara de los que cambia de continente y salta la verja de Melilla pero no se conforma con lo del top manta y quiere más, se camufla entre los fardos de un camión y traspasa fronteras, resiste varios días sin beber y burla la vigilancia policial y posa el pie en el valle de San Fernando, donde su enorme polla coincide en el lugar indicado a la hora exacta con el ejecutivo pajero cazatalentos. Este es un tío muy feo que la mete como el culo. Lo he escrito una vez y lo haré doscientas veces si hace falta. Tiene suerte de que en Mandingo Massacre 7 le pongan esos chochetes delante. En mi pueblo me iba a encargar de que no se comiera una rosca:

Le falta sal.

Sheena Shaw: atraviesa un momento dulce que debe aprovechar antes de que definitivamente alguien (no Mandingo) le rompa clinicamente el culo y se acaben las bromas. Intensa y zorrona, una apuesta segura para gastarse quinientos ñapos.

Lisa Ann: otra con el periodo de ovulación a la que le cuesta poner el culo menos que antes. Ya hemos hablado aquí de los problemas de pasta como una explicación de lo que le pasa a Lisa, algo que por otra parte me trae francamente sin cuidado.

Ya me queda menos para la jubilación.

Riley Reid: hay una escena llamada a marcar una generación adolescente donde Mandingo se deja colocar un condón por la chiquilla, que por supuesto hace trizas. La cara de Riley demuestra que esta mujer tiene dotes actorales. Y solo la excasa intensidad de Mandingo convierte la escena en un remedo de La Casa de la Pradera.

Gabriella Paltrova: rusona. De las que parece que vaya a comerse el mundo y luego muestras signos celulíticos decepcionantes. Las comunistas follaban antes bastante mejor.

Jayden James: de tanto calentar polla se le está poniendo cara de zorrón. Lleva el camino de acabar rodando con Vivid o poniendo copas en un bar de la costa. Ya vereis como en dos meses acaba chupandola con condón.

OTRA CALIENTAPOLLAS.

Ese culito se mira pero no se toca.

El viejto truco de intentar colarnos gato por liebre. Como si no conocieramos suficientemente las maneras de esta muchacha y no supieramos de antemano lo que nos vamos a encontrar. Fíjate, mama, que te dibujo mientras desayuno el storyboard completo. Vaya por adelantado que aun no he visto lo último de Alexis Texas para Jules Jordan, todo a su debido tiempo, pero no seré yo el que se ponga nervioso dándole a la tecla ni espero demasiado de alguien a quien se nota que le cuesta trabajo enseñarnos las bragas, como quien dice, dejarse hacer la tuneladora de Pajares por el culo. Una tía con estrella esta Alexis, cuyo merito principal es haberse zumbado varias veces a Mr. Pete y esa marca de nacimiento, un culo deseable. Pero bajo ese curriculum finito hay una lista interminable de premios que debe de haber comprado haciendo detrás de las cámaras lo que nunca hemos podido comprobar delante: le cuesta tragar, apenas hace anal y cuando lo prueba es con la parejita de la que va de la mano, eso solamente y sin mancar. Mierda de porno, tías guapas que te calientan la polla incluso en la pantalla, como si lo otro -dios mío- ya no fuera suficiente suplicio.

 VENEZOLANOS Y VENEZOLANAS.

Revolución bolivariana.

Cuando no duermo pienso siempre en estupideces como ésta y me pregunto, por ejemplo, a quién habrá votado Laura Moreno en las presidenciales de Venezuela. Tan monita y tan guarra. Me lamento de que siempre trasciendan las mismas cosas de un país y no se dé nunca importancia a lo que de verdad lo tiene. Menos chandal, coño. Y menos biseras tricolores, que pareceis todos retrasados. Venezuela debería de mirar más hacia sus pozos de petroleo. Pero debería también de ciudar con más prebendas a sus actrices, las de verdad, ponerles las cosas fáciles para que desarrollen su talento y lleven con orgullo su nombre por el extranjero. Esta Laura Moreno es cosa seria. No le conozco más aventuras que las nos cuentan Culioneros y en las productoras (que me parto) españolas. Tiene videos buenos con Cumlouder, una doble penetración y algunas escenas con palique que la hacen aun más morbosa. Apuesto a que votó por Capriles.

BOLAS NUEVAS: EVA KARERA.

Cuando Norauto escucha...

Una de esas torpes formas de envejecimiento. De soplete y martillo. Empiezan contigo y cuando acaban no te reconoce ni la madre que te parió. Porque debeis saber que tengo un par de noticias que daros, lo de siempre, una buena y otra que tal. La mala es que Eva Karera se ha puesto tetas y tiene la cara más dura que antes de pasar por el taller, carente de expresividad, y ya no necesitará más ni fingir los orgasmos ni suplicar con los ojos porque el negro de turno le siga dando por el culo. Se acabó la poesía. Ahora todo lo queda de aquella chica elegante que deslumbraba tan fina mientras se prestaba a la doble penetración en Anal Cavity Search apenas es el morbo de su recuerdo y la ilusión de imaginar que debajo de toda esa capa de maquillaje de max factor más botox, como a un figurante más de El Señor de los Anillos, aun se esconde lo que antes fue. Una tía sofisticada que te follaba con la vista.

...Norauto responde.

 Ahora es otra cosa. Y aquí empieza la parte buena que todos debeis de saber. Que parece ser que una parte de lo que le han implantado a Eva en la cara se lo han quitado de los sesos y ahora está más guarrona y indecente que nunca. Pruebas? Mister Anal, Raw 13, She´s gonna squirt y varias más. Hombre, ella nunca ha sido precisamente recatada, pero a primera vista procuraba aparentarlo. Echar un vistazo a Stolen Goods es cambiar de opinión y pelártela a gusto. Haz la prueba.

NEGROS NO.
Peor que las preferentes o lo de los desahucios. Esos negros de pollas grandes y flojas que copan las producciones usa. Estoy hasta los guevos de Mandingo, Mr. Marcus o el Lexington Steele de turno. Que follan con la misma intensidad que Matías él de Médico de Familia. Ahora la meto y ahora la saco. Y voy a hacerlo en cámara lenta para que me vea bien mi madre. Pues te madre no te ve bien, hijo de puta. Y tu eres el hazmerreír del barrio, con un pollon del veinte, que hasta los viejales de la barbería de Mike la empujan mejor que tú.

REMY LACROIX: TENEMOS PUTITA NUEVA EN LA OFICINA (II). 

Vas a verme en UHF.

Claro que lo sé, muchachos. A las putas hay que verlas trabajar sobre el terreno, aquí no vale el boca a boca, me dijeron esto o aquéllo, ni inventar literatura para luego encuadernarla en ocho tomos coleccionables que algún dia repartiran el sabado con La Razón. Pasa con todo. Me paran mis amigos y me asaltan con la pregunta. Y yo les digo que hay pruebas como para llenar dos sumarios. Y que no se preocupen. Que aunque lo mejor de Remy Lacroix aun está seguramente por llegar, esta chica ya se puede morir tranquila, que algunos la vamos a recordar frente al televisor varias tardes después de que nos deje. Le echo un vistazo a su legado:

Un pandero. Vaya.

1.- Ass Worship 14. Petando la pana. Un trío con doble penetración. Todo muy guapo y muy higiénico, rodado con gusto. No se traga la lechita porque parece venir desayunada. Pero el culo se lo dejan rematado.

2.- Anal Dream Team. Mike Adriano es de los que no se anda con rodeos. Nunca le vereis follarse a Chonchi Pajares. El proceso de selección de este tío es concienzudo. La bendita imagen de ese culito abierto tres centímetros de bellón merece varios premios. 

3.- Angels of Debauchery 9. Sale de la ducha y ya la están empalando. Fresquita e inocente. Ninguna de estas características pasa aquí inadvertida. Pocos chochetes de la industria deben de oler tan bien como el de esta niña.

No me espereis para cenar.

4.- Anal Cabo Weekend. Me voy de vacaciones, les dice en casa. Me gustaría saber el secreto de Mark Wood, un tío tan feo a quien la vida parece haber sonreido tanto, harto de taladrarle el ojal a Francesca Le, se entretiene llevándose con la parienta a alguien que le limpie los bajos a la hora de la siesta.

5.- Big Wet Asses 22. En bikini de lamé. Tendría que echar mano de los libros de historia pero estoy casi seguro de que es la primera que repite en esta saga. En el volumen anterior, más de lo mismo pero con más bombo. El de un negraco.

Como iba diciendo...

NADIE NOS ENSEÑA A TRAGAR.

Las francesas también la saben comer.

El vicio de sobrevalorar la mercancia importada es más vieja que las películas de Vicente Aranda. Se desprecia el producto nacional, eso no es nuevo, hace falta cruzar los Pirineos, llamarse raro o zumbarse un apellido extranjero para invertir la tendencia y conseguir que los chuminos del personal se hagan siempre pesicola. La pura verdad. Los últimos han sido los de Putalocura. Parece mentira, Torbe. Cómo si aquí nadie hubiera chupado antes polla más que la francesa. De acuerdo, esta tía (Eloa Lombard creo que se llama) es guarra de cojones y pone la boca de una forma que te hace creer que cada vez que pasa un espermatozoide a menos de un centímetro de verdad se acabara el mundo. Pero esto, guarra y tragona, tampoco es nuevo y dudo que vayan a venir las francesas a enseñar a las pivas de aquí, esas tías de barrio criadas entre fregonas y clases particulares de primero de ESO, a doblar las rodillas o bajarse una docena de lefazos. Eso pasaba antes. Se ponían mantequilla en el ojete y era todo coser y cantar. Ahora las de aqui son tan putas o más que ellas. Tragan por un smartphone de prepago y, si se ponen, por unas bragas del berska. A ver qué cojones os vais a creer.

REMY LACROIX: PUTITA NUEVA EN LA OFICINA.

Soy tan guarra como parezco.

Todos nos hemos follado alguna vez alguna guarrilla como ésta. No es para estar orgulloso tampoco. Una tía con pocas verguenzas a quien le gustaban más los rabos que las matemáticas. Y el caso es que el fracaso escolar estadounidense en un vivero formidable del que no paran de emerger estrellas fugaces como Remy Lacroix. Que no piden permiso en casa para irse de fin de semana con Francesca Le y Mark Wood (Anal Cabo Weekend se llama la travesura de la niña) ni pasan por el cuartel de la guardia civil para rellenar el formulario y explican a los picoletos que lo que le va realmente es el especulo y abrir bien, -pero bien, apúntelo en grande-, el culo. De caderas estrechitas y gesto pizpireto, hay que ver lo bien que le quedan a esta piva los pantalones ajustados, los leggins de colores o directamente las bragas del Chato. Porque aquí tenemos otro culo a seguir con una progresión meteórica. Un buen culito que hace tiempo dejó de ser virgen. A quien Mike Adriano ha concedido el beneficio de la duda y agrupó con otras bestias pardas del anal sin pensárselo demasiado. Y que ahora no deja de rodar àra demostrar que contra la crisis sólo vale la imaginación o el descaro.

MI MAMA TE PUEDE.

 

Leche merengada.



 Esta es la madre que se lleva ahora, eso parece, aunque no hablen nada de ella las revistas de tendencias. Una tía modernilla, curtida en mil quirofanos que tiene más de culo que de cerebro y no sabe bien lo que quiere, porque para eso tiene un agente de management que le dice cuándo tiene que abrirse de piernas y cuándo que tragar. No hace falta que hagas la cena, hoy vas a irte para la cama castigada, que no me la has querido comer hasta el final. Es esa madre veterana, de esas que alcanza la madurez en la cuarentena, la que palidece al resto y viene pisando fuerte. Sin licenciaturas ni posgrados. Falta que un día toda esta perversión de géneros termine volviendo loco (aun más) el mundo.Lisa Ann antes no tragaba. Ahora toma una copita de leche con la misma naturalidad del que se bebe el biofrutas por la mañana o plancha las camisas y mete los bajos del pantalón del pequeño antes de salir de compras. La evolución de esta veterana nos tiene a todos confundidos, que ya la habíamos dado por perdida para la causa y mal debe de estar de pasta que va encandenando varios gonzos notables (Anal Dream Team o este Feeding Frenzy 11, por ejemplo) y ya está otra vez colocada en el top ten. Hubo un tiempo, -ya lo sé, muchacho- donde está pava estaba más preocupada de sobrevivir a sus operaciones que de comer pollas. Pero ahora parece que por fin su epifanía quirurgica puede haber terminado. Prueba a ver.