UN CUENTO (ANAL) DE NAVIDAD

Agárrate que vienen curvas.

A Toni Ribas le gusta decir (si hasta yo lo sé y no lo escuché en misa) que a Asa Akira nadie le había roto el culo hasta que rodó con él la primera parte de la exitosa saga Asa Akira is insatiable. No recuerdo bien si aquello fue cosa suya o de Erik Everhard, que también participaba pizpireto y salido en aquella escena y tampoco se me quedaron claras las condiciones precisas de la demolición. Que si nunca lo había hecho (tararí). Que si le daba miedo pero estaba calentorra (claro, claro). Que si se corrió la tía y tuvo espasmos abdominales de diecisiete segundos. En estos casos lo que importa es siempre lo esencial. Lo anecdótico lo adorna uno como le sale de los cojones y fantasea delante de la hoguera rodeado de niños o de negros. Porque ya he visto yo en el facebook esas fotos de Toni sobandole los melones a Phoenix Marie o de barbacoa, con la cara chamuscada por el chumichurri y por el sol de California, con Manuel Ferrara (alias "sólo la meto pagando").

Hagan sitio, señores.

Basta un seguimiento discreto a la filmografía de la japonesa para ver que aquello (si es verdad lo del churro del catalufo) le gustó y que lo que se propuso después fue simplemente mejorarlo. La de veces que habremos visto ese ojete reventón: Deep anal drilling, Anal dream team, Asa Akira to the limit, Asian anal adiction, Ass Titans, Evil Anal 13, Gape me, cositas sucias con Jay Sin, la saga de la guerra de las galaxias y un Ass Worship con Jules Jordan donde ya se veía que estaba más entrenada y dispuesta para el éxito que cuando comenzó súbitamente en aquel mágico momento (las encrucijadas de la vida: ibas para monja y ahora tienes un catalogo entero de puta) que nos cuenta cómo cambió tu vida.

MI BALON DE ORO: SHEENA SHAW

Ahora saco el dvd de Top Gun.

Hay que repetirlo cada mes para que la peña tome conciencia. No se ve una puta de estas desde hace tiempo, normalmente salen y se van. Escapan de las multas de tráfico o se vuelven monjas, es lo mismo. Y mira que aquí hemos visto de todo pero lo de Sheena Shaw ya no es normal. Reina del anal, insaciable tragona y montadora, se terminan los adjetivos y hay que recurrir a los insultos para darle coba y ponerla en su sitio. Estamos ante una jamona bestia hijadeputa. 

Quedamos a la salida de misa.

Le quedaban el squirt (en junio y en primera convocatoria) y las croquetas. Brilla en Squirt Machines (llena una de Lanjarón ella sola) y roba el protagonismo en Squirtgasms (pero mira que sois originales) al regreso de Sophia Dee entre un reparto donde no hay sitio para Olvido Hormigos. El único límite que le encuentro es el fisiológico, hoy mismo lo hablaba con un especialista, tiene el ojete que no pasa la ITV, uno de esos que se dilata al primer estímulo y por el que los rabos cruzan tiesos como la mantequilla. El esfuerzo reciente puede pasarle factura. Escenas con Mike Adriano y filetes a tutiplen con Manuel Ferrara, no queda tampoco un negro que no haya metido el churro. Sus dos últimos meses no se le van a olvidar pronto, cuando llega a casa se toma una menta poleo y relee a los clásicos mientras cruza las piernas y se frota el chochete con la mano abierta. Todo bien por el trabajo, mamá. Apuesto a que no le quedan muchos objetivos al terminar el año y tendremos que tirar de videoteca para cascarnosla. A la mierda Neymar.

LO DE LOS BUKKAKES (III)

Ocho dioptrías y subiendo.

4.- Zenda.

Hay gente que lo hace por necesidad, lo ves enseguida, no se quitan ni los calcetines, aparcan el coche en doble fila Y las hay que disfrutan y parecen haber nacido para esto, no se me dan bien las mates, mami, pero voy a enseñarte cómo se come una polla. No hay que ir a una academia para aprender a mamarla, la necesidad es la madre de todas las carreras, es verdad, se trata de poner un poco de atención a los consejos de los mayores, fijarse un poquito y ponerle ganas, lo escribió alguien en un libro de mierda. No se me ocurre, en este sentido mejor autodidacta que Zenda. 

Desarrollé pronto.

Cuesta pensar que este pedazo de guarra no naciera ya aprendida. He perdido la cuenta de los bukkakes. Al principio eran todo risas, gracietas y caras. Luego, en lineas generales, recuerdo una escena galopando con Don Quijote e ingeniosos dialogos con Ozito, pues también. Su aparición coincide con la muerte de Juan Luis Galiardo y Sancho Gracia, casualidades trágicas de la vida, hubieran estado encantados de conocerla. 

ETA permanece operativa.

Domina todos los vicios, tetuda desde los doce años, se la ha visto poner el cuerpo con gracia para follarse algún chaval, me consta que su leche favorita es esa que sale espesa, la que se ve bien gorda y preferiblemente cuesta luego de quitar de la piel, seguro que alberga esa estupida creencia de que es bueno para la piel, muchas proteinas, aminoacidos y el boson de Higgs y la madre y todo eso que se vende por las multinacionales como un karma por si alguien pica. Ahí lo teneis.

Con sacarina, por favor.

Le pido al año nuevo que no se retire. Y siga estando tan loca como parecía ayer. Tal vez mañana la operen de cataratas y se quite las gafas. Vea lo que tiene encima y se suicide.

KATIE YA ES MUJER.

Me quiero comer un negro.

Un día eres un niña pero otra mañana te levantas entre cuatro negros de cien kilos cada uno y que suman entre todos sesenta años de carcel y ya eres otra cosa, yoquesé Mike, otra cosa distinta, una mujer. O vete tú a saber, una puta de esas de las películas. De las que acuden a los rodajes en un Lexus de seis cilindros y cenan caliente todos los días, acumulan AVN Awards entre la cisterna y el estante del papel higiénico y son facilmente reconocidas en la cola del super. Nadie decide por tí el status. Esto no es cosas de las agencias de calificación que te quitan un día una estrellita y ya puedes llegar a casa a más de las diez. Aquí el que decide soy yo. Que tengo que decir que Katie St.Ives ya ha rodado suficientes mierdas sin quejarse y que para este verano está ya en su punto. Que lo vuelve a demostrar en Sperm Receptacles 6, por si quedaba algún ciego con alguna duda que antes no se hubiera dado cuenta del delito. Convertida en toda una mujer.

WILLIAM H. ROMPE EL MERCADO.

Wet Asses. Sheena ya está de vacaciones.

Luego dicen que el mercado veraniego de fichajes está muerto y que no se mueve nada, todos en la playa con los espetos y la cervecita viendo los culos atravesar, entre bicicletas y viejetes, el paseo marítimo. No es una metáfora de la vida, no será el primero ni el último. Desconozco los términos del acuerdo por los que William H. abandona Elegant Angel para rodar con el nombre de Jules Jordan Productions pero supongo que serán cuantiosos, nada de un viaje al zoo o una bolsita de esas con polvo blanco, nada es gratis y lo bueno se paga. Este era de lo mejor que tenía la productora, un buen ojo para las localizaciones, el Garci de los panderos, tan bueno que cogió de cero una serie por explotar (Big Wet Asses) y se hartó a reinventarla hasta el número veintitantos, dándole a la peña lo que quiere, tías buenas con poco cerebro moviendo aceitosa y acompasadamente el bul. La unión promete pero habrá que esperar resultados que nos saquen de dudas. Porque este Wet Asses es más de lo mismo pero apenas tiene de nuevo la brevedad del nombre. Algunas se nota que les gusta y repiten, me parece ver a Gabriella Paltrova poniendo el culo. A Sheena Shaw tocando el oboe con la mano izquierda. O a Skin Diamond haciendo algo parecido, que para eso la mulatita cerda es un rato. Y los culos siguen siendo grandes, no os lleveis a engaño.

YOHA SIGUE POR AQUI.

Sigo haciendo la calle.

No me parece mal que vuelva. Que cojones me va a parecer mal. Una queja en la OCU voy a poner, no te jode. Lo que me fastidia es que te digan una cosa y luego te vengan con la otra. Que si me voy para dedicar más tiempo a la familia y se acabo la carrera en el porno y te llenas de resignación pensando que todo lo que verás chingar a Yoha Galvez a partir de ahora será en archivos antiguos y ahora vuelva con esto. Lo de siempre. Porque podía haber escogido otra manera de hacerlo, un regreso más sonado, una superproducción con helicopteros, ella misma, ese pedazo de yegua colombiana, una de las grandes. Pero me olvido que estamos en España. Con esa mierda de productora familiar donde lo que manda es el ingenio al servicio del espectaculo, chistes, parodias e imitaciones. Como la superbowl, vaya. Hoy va un casquete con mi maridín. Hoy me cepillo a este otro mango, nada del otro mundo. Un día recuerdo lo puta que ha sido y nos cae a todos el rabo. Ni Amador Mohedano la podría haber llevado peor.

LO DE LOS BUKKAKES (II).

Bianca. En ocasiones, veo muertos.

7.- BIANCA.

Algunos emitireis un suspiro nostálgico evocando aquellos tiempos que ya no volverán. Otros lanzareis al viento la pregunta, qué habrá sido de aquella chiflada. Los habrá que os hagais directamente una paja, Bianca la jevi, coño, cómo me iba a olvidar de ella. La revolución comienza siempre por detalles insignficante que luego la historia convierte caprichosamente en grandiosos, algunos como éstos. Los bukkakes dejaron de ser una procesión de semana santa, escenas mal iluminadas y caras de entierro, y recuperaron la alegría y el esplendor, no había nada de que avergonzarse, que allí tododios -dijo alguien- estaba para pasarselo bien. O por la pasta. No fue la mejor pero sí la primera. Su locura la convertía en candidata para desertar pronto. Y no me dio ni tiempo a follármela.

Sabine. La extranjera.

6.- SABINE.

Tenía que haber una extranjera en esta lista. Sus méritos aun permanecen para quien quiera verlos, un punto de guarra, otro de pivón travieso, dos bukkakes donde combina sabiamente el gokkum y el lefazo facial más patrio. No tenía las peras de Shione Cooper ni el vicio de Eloa Lombard o Leona Lewis. Pero es que estaba muy buena, tipo fino con pocas tetas pero dotada de una cara y unos labios de presentar el telediario y terminar casada con el puto portero del Madrid. Así deberían de ser todas. La experiencia acumula mucho más fiascos, me viene a la cabeza aquella checa llamada Katerina que apartaba la cara, es un hecho consumado que las españolas tragan mejor.

 

Raquel Love, para subir nota.

5.- RAQUEL LOVE.

Nadie pide afortunadamente certificados médicos para participar en esta feria. No era la más lista de la clase pero en segundo de la ESO era de las que ya se la mamaba al profesor de gimnasia y hacía gargaras para subir nota. Ninguna tuvo una carrera tan longeva ni tan exitosa, sobrevivió a la primavera y siguió dedicándose a esto, videos en Leche 69 o Cumlouder, una de dos, o te gusta lo que haces o para pasar la tarde no tienes nada mejor.

VUESTRO ES EL FUTURO. CIEN BUKKAKES.  (I).

Graba todo, mecagoentuputamadre.

Así somos en mi casa, un privilegio. Capaz de recorrerme la linea 6 del metro con todas estas golfas en la cabeza, que cada vez que sube una pilingui en la estación le pongo iluminación y atrezzo a la escena y me las imagino de esa manera, dobladas o rodeadas de pollas, pienso cómo sería ésta o aquélla en la misma situación o si podría dar el tipo o salir corriendo. Porque ese es el innegable mérito de Torbe, su legado profesional más noble, no lo olvidemos, covertirlas a todas en putas, sacar a las muñecas pretenciosas de la pantalla y llenar la cámara con chonis rellenitas, primas descarriadas con poca verguenza (próxima parada: Pan Bendito) y dependientas del Fosco.

El bukkake número cien no debería de pasarse por alto.  Tampoco se trata de repetir el desfile de las fuerzas armadas, es cosa de resumir lo mejor y darles las notas para que las metan en los curriculum. Luego pueden enseñarlo a la dientes de Comando Actualidad o volver al cercado y seguir mamando. Es mi lista, lo que significa que puede que no esté conforme a ningún criterio escrito de estilo y no coincida ahora con la que llevaba en la cabeza, cuando me subía al vagón pegado a la piva gorda de la falda de tubo, hace un mes.

Sara Glock: el primer bifidus de la mañana.

10.- SARA GLOCK.

Supongo que esta era la esencia de la serie, tías truño salidas que cumplieran la máxima con la que todos nos hicimos mayores, entra a la gorda que seguro que cae fijo. No recuerdo muchas gordas que tragaran así pero me viene a la cabeza a menudo este cabestro, con pintalabios y gafas de bazar chino, una buenorra a quien nadie le haría el feo de no darle lo que pide. Traga bien y no pone cara de asco. No fue uno de los mejores. Lo escojo en décimo lugar porque dejarle fuera de la lista sería no rendir culto a ese tipo de chicas, ya sabes, no se deberían de acabar nunca.

Miyuki: izq: de primera comunión. Dcha: en una degustación.

9.- MIYUKI SON.

Hartos de ver imágenes pixeladas, la llegada de esta oriental a Putalocura supuso una revolución. Todavía está en activo, no es la que más ganas le pone, he visto cactus más lascivos, pero esa belleza lefada no podía tampoco quedar fuera. Me gustó su primer bukkake, la dejaron fina. Supongo que para una japonesa eso debe de ser normal, desayunarse un bowl cada mañana y manejar la daga como una hazada castellana.

Leyre, con melena.

8.- LEYRE PAJON.
No hay peor puta que la arrepentida, anunció su retirada y regresó con el corte de pelo de Pumuki prometiendo guerra y quedándose en eso, falsas promesas, lo que hemos visto desde entonces produce hastío. Su primera parte fue mejor, aquel bukkake inicial donde no desperdiciaba una gota y estaba buena, ponía cara de putita y decía que tenía novio y que aquello no iba con ella y bla, bla, bla, estaba muy cerca de formar una familia. Nadie quiere follarse a gente que se corta el pelo con guadaña, aprender todos la lección, el mal gusto tiene castigo.

MISS TETAS: KARLA PIRATA.

Armas de destrucción masiva.

No tan deprisa. Estaba hablando para los chavales que nos leen (siempre en plural mayestático, como Olano) desde la costa de California. Para los que vivis por aquí, nada hombre. Si tenemos nuestro propio producto interior. Una chica tetuda de las que ya sólo podemos ver en los dvd para coleccionistas de Russ Meyers y que dentro de poco se perderán como gotas de agua entre los dedos temblorosos de algún pajero, igual que nuestros recuerdos. 

Iba para piloto de carreras.

Para los que pensabais que Karla Pirata iba a hacer una carrera superior o empezar Magisterio, pues este un mal día. Parecía que su retincencia inicial a rodar porno tenía que ver con ferreas convicciones religiosas o los sabios consejos de alguna tía solterona, la gente le echa imaginación, no había más que verla para saber que allí había un buen pedazo de puta desaprovechada. Apenas aparecía en los videos. Su presentación fue de risa, aquí estoy, luego nos tomamos unos fantas y nos vemos. Esto de las redes sociales vuelve a la gente subnormal. Iba siempre muy guapa, de vez en cuando abría la boca y la cagaba, tardamos días en darnos cuenta de lo del parche.

La última de los Targaryen.

Ahora ha comenzado a soltarse por eso mismo. Pues porque llega el verano y todos queremos pasta fresca para ir a la lámpara y tomarnos cubatitas en los bajos de Castellana. Se suceden los videos, una pajilla con eyaculacion facial, una escena con un eunuco, ahora un creampie con Torbe terminando en el chochete de la tuerta. Llevo un par de horas pelándomela con esta tía y necesito más. Sus tetas son perfectas y sólo les falta hablar.

A DONDE VAS SIN TETAS!

Globos de serie.

Posiblemente no encontreis unas tetas mejores hasta que termine el día. Y no estoy pensando a que os tropeceis con algo así en el bar de abajo. Digo que ya tenemos candidata a ocupar el vacante trono de latina tetona y que podeis dejar de preguntar a los muchachos en la salsoteca por quien se deja meter mano el sábado. Kiara Mia se llama. Una mamacita como dios manda. De treinta y seis años, dicen en unos sitios. Hablan en otros de cuarenta y tres. Provocadora y caliente. No la hemos visto en papeles mayores pero está claro que para alguien que empieza ahora a rodar con las grandes productoras, una docena de clips con Reality Kings o Brazzers, películas con Elegant Angel (Latin Mommas 2) o JJV (Bra Busters 4) el principio es sólo mamarla con goma y poner cara de susto, dejarla a que espabile y pronto la tendreis firmando contratos para squirts y guarradas de esas. Que seguro que sabe, como diría mi abuela.

SIGO CHUPANDO.

Con Del Bosque, a muerte.

Una de esas cosas que tanto me gustan. Va de cambio de nombre y de mamadas. Estas últimas son habituales, nada nuevo que nadie no haya visto, aunque aquí salgan dos tías (yupi!) y una cuchara de acero que se mueve compulsivamente para recoger entre tanto rabo lo que sobra. De lo primero se va añadiendo paja al anecdotario y se va completando el puzle con el que se explican muchas cosas. Nadie puede triunfar en el porno (ni siquiera en el porno español) cambiandose el nombre en tres años de carrera. Lo de carrera es un decir, claro, que esta tía aparece un día mostrando a camara el DNIa para añadir el cutre-morbo de follar con dieciocho cumpliditos. Pero luego no se sabe demasiado, la muchacha ha crecido y se le pierde la pista entre polígonos de extrarradio y locales de tatuadores, donde se ha pasado las tardes repasando en colores el rostro de Lady Di y el de su abuela de Burgos.

Tarifa mofeta.

Sara Perfecto se llamaba. Os acordareis. Decía que aun mojaba la cama y que quería hacer porno para escandalizar a los de la FEAPA. Tampoco es que aquel polvo fuera para tirar cohetes pero se la veía joven y desenfadada y uno intuía que con aquellos modales de putita no pudiera llegar muy lejos. Tras un breve paso por el tunning, las aulas del taller de cerámica del Padre Jeromín y un mes dando vacaciones en la cafetería del barrio, necesita pelas y vuelve (siempre en presente histórico) para hacer lo que (según ella) verdaderamente la llena, comer pollas de tíos gordos y peludos en salitas con desconchados y poca luz y delante de las cámaras.  Estoy yo para opinar de vicios ajenos que me gustaba disparar con escopeta a los gatos desde el quinto piso de mi amigo Martín. Pero bueno, el caso es que ha vuelto, era verdad que le gustaba tanto el asunto, y trae nuevo nombre y nuevo maquillaje.

Cambiarlo todo para seguir igual de puta.

Ahora se hace llamar Nata Lee, cuanto daño hicieron los de Gomaespuma. También aparece en el video aquella chupadora llamada Rubi, una maestra del morbo que cada día está más follable, que se dedica a hacer que chupa con la cuchara el semen que desperdicia doña Nata. Todas las corridas vienen con el pertinente digito inserto, para los que con la euforia se olvidan de contar, y parece que lefando están esos habituales a los que tanto cuesta reinsertar en la sociedad como personas normales y buscarles oficio. No traga, pero las mira y se las aplica diligentemente. Tiene cara de vicio y apetece darle un empujón para que espabile. Buenorra.

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Estaba pensando en cosas como éstas. El album de fotos para enseñar en casa y demostrar que, efectivamente, papá y mamá, lo he pasado tan de puta madre como os estaba contando.

Mamá, papá: la zorra de la que os hablaba.

COSAS DE CASA. 

Yo antes no era tan puta.

Las ventajas de llegar a la edad de jubilación son infinitas. Es verdad que cada uno aprovecha el tiempo como quiere. Mira a Francesca Le, cada día más puta, que no debe de conocer el Inserso y sigue viajando por su cuenta y pasando el rato con las mismas guarradas de hace (qué sé yo) veinte años. Ella y su maromo, el callo de Mark Wood, están trabajando ahora casualmente a destajo y sacan peliculas todas las semanas, necesitan pasta o están aburridos, muchas de ellas rodadas a la antigua usanza del tira millas y rápido a la siguiente, un poco como hacía Jess Franco, con poca idea y de forma machacona, ideas trilladas que ya aparecen hasta en el Larouse, con muy poca chispa. 

Fría de cojones.

Su mayor logro, empero, es haber normalizado su vida profesional como actores porno y acertar en algunas de esas cintas a plasmar en la pantalla su rutina diaria, haciéndonos téstigos de muchas de sus cosillas. No creo que haya voluntariedad en todo esto, más bien será fruto de la puta chorra que Mark Wood haya descubierto por sí mismo un género cinematográfico tan poco explotado, pero es curioso cómo interesa ver a los dos en coche camino de Las Vegas, produce morbo ver a Francesca Le comiendo una hamburguesa en el outlet de Barstow o verle el careto sin maquillar por la mañana, antes de su primera mamada, en el más puro acto de amor.

Veremos si continuan por esta senda o siguen a lo suyo, anales sin encanto (Hazing Crew lo llaman) o sexo oral sin sorpresas (Facial Violation). Yo prefiero lo otro, me pone cachondo que Remy Lacroix nos enseñe su maleta de viaje y su chumino a escondidas. O verlas corretear, a ella y a Francesca, por la playa, luciendo palmito, unos minutos antes de ponerse como locas a follar. Ese es el camino, chavales. Unas cucharaditas de morbo y vivireis más.

UP HER ASSHOLE 3: CON EL ANAL NO TE LA JUEGUES.

Tenía que ser Mike.

Tienes que haber roto antes algún culo para valorar esa sensación, apretar el capullo hasta el fondo y un poco más y cuando haces tope sentir cómo el esfinter se dilata, y colocar los méritos de Mike Adriano en su justo lugar. Petar un culito (como hacer bizcochos y que no se peguen al molde) es un arte que necesita perfeccionamiento y mucha práctica. Aquí influye la paciencia y la determinación. Nada de eso le sobra a esta cinta. Up her asshole 3. Más de lo mismo, que en su caso significa anal clásicote, ojetes al ras y bombeo a discrección. Cuesta resistirse al pandero de una morena llamada Savanah, por ejemplo, una cerdota con felpudo abierta de patas desde la primera escena. Luna C. Kitsuen demuestra que algunos culitos ya vienen de casa preparados y hace un alto en sus examenes de primero de BUP para cerciorarlo. Puma Swede gana el concurso por dos milímetros, encantada de haberse operado las tetas con el carnicero de aquella esquina. No conocía, en cambio, a Kenzie Vaughn. Y como siga follando así no le auguro demasiada vida inteligente para seguir disfrutando de ella, le pone ganas y pasión, una golfilla de escuela, de las que ya vienen leidas -y lubricadas- cuando llegan a rodar esto. Cierra la tarde, el sexto morlaco, Mia Gold tiene el ojete más cerrado pero termina su exhibición utilizando el telefonillo de la ducha para aplicarse un práctico enema y dejar el escenario chorreando medio litro abundante, orgullosa y con buen sabor de boca.

JULIA DE LUCIA YA ESTABA POR AQUÍ.

Espera que me quite las gafas.

Nadie me había hablado de esta chiquilla (bien, quiero decir) y me he tenido que poner a bucear en su filmografía reciente para enterarme de donde viene y comprobar que su camino es el mismo que todas, unos inicios titubeantes y muchas ganas de comerse las pollas y el mundo, por este orden, hasta llegar hasta aquí. Si quereis os hago un gráfico ilustrativo. Es suficiente quedarse con la idea de que Julia de Lucia es una zorrilla que debería de triunfar ya.

Cogido por los pantalones.

No hay muchas como ella en el porno español. Empiezan todas con ganas y a los dos días ya están con las wecams y trapicheando con octalidones. Aquí hay voluntad de permanencia, lo más importante, un careto picaro que transmite morbo y ganas de aprender. Ayer comenzaba a comerla y hoy -ya veis mis progresos- soy una fiera con la doble penetración.

Modo multijugador: el que más me gusta.

Ha rodado con Leche 69 (su trabajo más flojo disfrazada de yoquése, como todos los videos de esta decadente productora), Cumlouder (les debe mucho, follando en la furgoneta monovolumen, enseñando bien las peras de goma y tragando lefa) y Culioneros (sexo en público) y en todas sus escenas su presencia nos provoca un potente deseo de empujar. Es joven y decidida, debería de pensar en emprender trabajos mayores, o sea, más guarros.

 

INVOLIDABLES: DANA DE ARMOND.

No me mires el flequillo. mira el ojete.

Te pasas la tarde con esta fulana. No te aburres. Hay un primera época en la que le dio por hacer cosas de intelectuales (y que duró dos minutos). Lo que vino después fue una secuencia de guarradas en las que se combinaban sabiamente sexo anal y swallowing. Tragacete, para los que estudiaron frances en la escuela:

INSATIABLE VOYAGE: Dana deArmond coincide con Bobbi Star en sus mejores películas. Dejarse guiar por otra puta y acabar las dos tiradas por el precipicio es sólo el principio. Esta es una película redonda por la que no pasa el tiempo, una obra maestra en su género, el de tragar mayormente, un reto superado, nosecuantas corridas que se derraman gratuitamente por las gargantas de estas dos bestias de la interpretación. Superar este descalabro moral no iba a ser fácil, todos eramos conscientes del riesgo de ser pronto tan puta. Vamos, por lo menos, digo yo,vamos a intentar mantenernos. 

Cosas de chicas.

NO CUM DODGING ALLOWED 9/SPERM RECPETACLES 3: No es una mujer de curvas, nos han jodido. Se le pueden reprochar muchas cosas, las tetas o el culete, ninguna que tenga que ver con su predisposición al enfrentamiento. Aquí pierdes la cuenta de las corridas que se bebe. Hay una copa para que no se escape ninguna y la tía pone caritas como de que le gusta mogollón. Lo finge (en ambas cintas) muy bien.

ELASTIC ASSHOLES: La de culos que tiene que haber roto James Deen. Otra cosa es considerarle responsable o pensar que antes de esto ya venia la tía preparada de casa. Porque esta es una de sus cartas de presentación, el rictus de poner cara de cagar y las manos abriendo tensionando el ojete, insustituible marca de la casa.

Prefiero el Kas.

GANGBANGED 2: No sé qué tiene esta serie que consigue siempre meter uno de sus volúmenes entre lo más destacable. No sé si vale aquí más por lo que enseña que por lo que sugiere cuando posa en la sesión de maquillaje. Porque está zorra (no nos olvidemos) es también una buena jamba. Luego se la zumban en una de los mejores escenas grupales que recuerdo.

ANAL ACROBATS 4/5: Podría recuperar sus trabajos con Rocco (Ravishes L.A) o su porno cañero con Manuel Ferrara (Evil Anal 9), hay tanto de lo que hablar. No sería justo olvidarnos de la especialidad de la casa: los cachopos al cabrales y esto último que a mí personalmente me gusta mucho más, meterse cosas por el bul y luego cargarlas. Jay Sin encontró aquí un filón. Hago lo que me digas y sin rechistar. Y hasta ahora. Que aun no ha abierto ni la boca.

WHAT AN ASSHOLE. EL DE DANA.

Me gustan los animales y las pollas.

Lo de Dana De Armond es para ver. Se coje uno lo último suyo (What an asshole, por decir alguna, cualquiera vale) y descubre en esta muchacha cosas que a lo mejor no habia visto nunca a nadie, un golferío enfermizo, como que asusta, y una propensión patológica a la cerdada que nunca ha tenido (creo yo) suficiente recompensa en el mundillo. En esta última película la cosa va de culos y de ojetes y del asombro que produce ver a las chicas enseñando el arte de la sodomía con tan poca verguenza. La primera que sale es ella, que para eso es la más guarra, y deja el listón tan alto que hay que detener el video y volver hacia atrás para recordar su actuación y no dejarse llevar por lo que viene después y que en lineas generales no es tampoco para tirar cohetes. Dana es una habitual del género, parece disfrutar con el anal y no escatima esfuerzos por demostrarlo, un diez en flexibilidad y en ganas, aprobado en dilatación, tendencia a la sobreactuación, nada que no sea perdonable. Su carrera intermitente no ha dejado de producir joyitas como ésta con asiduidad. Entre otras cosas porque la tía no sabe hacer otra cosa y su discurso no se ha separado un centímetro de su enfoque original. Hoy hacemos una llamada sobre esta película. Pero déjame recordar alguna más.

MANOLO ARDIENDO.

Sólo la meto pagando.

Manuel Ferrara no conoció los catalogos de Venca y se tiró en plancha a lo más fácil, eso de rodar porno para apagar los calentones no es nuevo, hay quien escribe poemas o se tira una tarde en el chat para tocar pelo y están los que venden sus películas a una productora que gestionan ellos mismos, escriben sus guiones, iluminan la escena y se van solitos a la sala de montaje y se autoproclaman directamente parte del negocio. Claro que dentro de este proceso de creación cinematográfica que podría llegar al absurdo de equiparar a Manuel Ferrara con (no sé) tal vez Orson Wells, el frances llega a esa parte final escarmentado y con la polla flácida y con poca gana de fiesta, por lo que no sería descartable que el tío se ahorre el proceso de edición y cuando descargue sobre la última de sus actrices ya esté pensando en las próximas. Del cine me mola más su parte lúdica, es lo que posiblemente le guste decir. Sus últimos trabajos no son más que eso, calentones. De los que te dan mientras ves la tele a media mañana y no encuentras mejor manera de sofocarlos que eso mismo. Para eso eres actor y tienes en el el iphone la putiagenda completa. Mierda de películas, todas iguales, te pones encima y a calcarla, olvidamos el morbo y ya no disimulamos en vestir el muñeco ni llamamos a otro que puede hacer lo mismo que yo. Evil Anal va por el número 18. Ya vereis cómo perderemos la cuenta.

ESPERANDO A RAYLENE.

La madre de mi amigo José.

Tengo debilidad por Raylene. No hace falta acudir al psiquiatra, esto lo entiende cualquiera: buenas tetas, labios vaginales infinitos, rostro angelical. Ya escribí ua vez sobre su errática trayectoria, no nos olvidemos que estamos hablando de una tía que abandona el porno hace unos años trás beber del exito y el reconocimiento masivo, continua con su proyecto de vida familiar, saca a pasear al perro y comprar el pan media docena de veces y entones regresa por la puerta de atrás para retomar su inconcluso trabajo. Y esto nos sume -amigos- en una inquietante zozobra.

Problemas con el agua caliente.

Sus películas, no hay que engañarse, no dan para mucho desde entonces. Curro Romero tenía faena mejores y más frecuentes. Rueda con las productoras potentes (hay algunos videos interesantes: una doble penetración en Whos the best porn star?, Doctor´s  adventures, Mommy got boobs) y apenas se pone al servicio de algún gran director (miedo o verguenza, qué más da) para ponerse cerda. Por eso escribo hoy esta entrada, para separar el grano de la paja y reivindicar ante la comunidad sus trabajos más dignos. Que alguien le ponga las pilas a esta golfa y la meta en cintura. Porque cuando quiere (aquí están unos ejemplos), aunque sea con cara de dolor y mucha vaselina, la tía puede:

Otro chiste de Eugenio.

Big tit fanatic 2: como si le fueran abriendo el ojete a milímetro por semana, ha tenido que llegar un negro para romperle finalmente el culo. Nada de posturitas ni gestos de dolor. Una escena con anal que no desmerece nada de lo anterior.

Big anal booties: nos engañó a todos. Un juego al despiste, me robaste el corazón, aparece en una cinta con Mike Adriano, nos enseña las peras debajo de ese gran sujetador azul marino y se pone luego a pivotar, como si llevara toda la vida haciéndolo. Bastante reacia a mostrar su colita, se intuye un propósito en esta cinta como de ser más guarra, hay mucho aceite y Mike termina con un gran lechazo en la boca. Uno de sus mejores trabajos. Con él repetiría después en un creampie con anal incluido para Brazzers, considerado como un epílogo del anterior donde nos enseña lo que se había guardado (en este caso) en sus pezones, que se los exprime indiscriminadamente y termina recibiendo en el chumino (ahora va a resultar que eras virgen) lista para concebir. 

Termino y me pongo con las croquetas.

A milfs tale 2: no lo recuerdo bien. Otro negro y otro anal. Verla tumbada boca arriba (recomiendo a propósito Pornstar Punishments) con las piernas alzadas y la polla clavada en el culo no tiene precio.

Bush: una tía de la vieja escuela, de las que se deja su pequeño felpudito. Pero mira por donde que hasta le queda bien.

It´s a mommy thing 5: imprescindible. La de pajas que me habré sacado con la presencia imponente con ese vestidito rojo y el conjunto negro. Escena con morbo. James Deen ha sido uno de los que mejor le ha sacado chispas a la mami.

Mírala bien, que no se va a repetir.

Raylene Returns: que equivocados estabamos. Se abre el telón, llega en coche Raylene y recibe media docena de corridas en la cara. En toda la jeta y sin rechistar. Se folla a dos pipiolos que pasaban por allí, se monta un trío con su marido y le pone el culo a James Deen. Otra como Portillo. Lo importante no son nunca los comienzos. Habia que verla dos años más tarde para poder juzgar.

AQUI LA TENEMOS OTRA VEZ: CLAIRE ROBBINS.

Vuelvo por navidad.

Joder, Claire Robbins! Lo dices en la sala de espera del dentista y ni dios te escucha. Pero lo comentas contigo mismo, te cercioras concienzudamente de la veracidad de la información, la ves follando media docena de veces y compruebas que, efectivamente, coño, el ojete es de ella y respiras aliviado, con gesto de satisfacción (eso debe de ser la paz interior de la que hablaba el San Agustín), por fin ha vuelto la hijaputa, te dices mientras aprietas el puño con rabia y escupes con rabia desde el sexto piso a la calle. Por fin Claire Robbins ha vuelto.

Tira que libras.

Esta tía, aquí empieza todo, era una guarra de cojones. Yo a Claire Robins la he visto tragar lefa sin pestañear, una maquina industrial, tan delgadita y tan sumisa, hasta que un día desapareció sin un recordatorio de esos de primera comunión ni una despedida formal, un hasta luego, un mañana volveré para comeros a todos el nabo. Ahora nos damos cuenta de que tal vez entonces aquéllo no fuera necesario y de que el premio a la persistencia se lo llevaba el que permaneciera aguantando hasta ahora, impasible en el deseo de volver a ver a la pelirroja como fuera, pasada de kilos y con un flotador en el ala. Porque así la vimos en Evil Anal 17, como cuando Ronaldo jugaba en el Corinthians. Lo que pasa que lo de la rubia no era cuestión de tiroides, ha sido ponerse a hacer ejercicio y afinar la puesta a punto hasta acercarse a la purasangre que un día era: Full Anal Access 6, Elastic Assholes 4, Sperm Overload 2, Praise the load 5). Una maquina. Si es verdad que ahora vuelve estamos todos ansiosos por comprobar las últimas novedades. Hemos recuperado a una descarriada. Celebrémoslo!

CROWD CONTROL 2: PARA VER EN FAMILIA.

Crowd Control 2: todos nos conocemos.

No se ha buscado complicaciones Tim Von Swine para rodar su nueva película. Esto lo entiende cualquiera: voy a hacer una película guarra con negros, dobles penetraciones y grandes mamadas y para esto no me voy a Cuenca. En realidad, la lista de actrices que participan en esta movida es variopinta y necesita un análisis aparte (y lo tendrá). Lo que también llama la atención es la persistencia de este director, formado junto a Mike John (en realidad, su operador de cámara, es dificil diferenciar cuáles películas son de uno y cuáles de otro), que aparece de vez en cuando con pepinos como éste y no acabe de conseguir verdadera proyección. Porque los actores salen naranjas y ya hemos visto algunos de esos tresillos trescientas veces. Pero no vende nunca este tío nada diferente de lo que promete. Y aquí esta otra prueba: Crowd Control.

Ahora feliz, feliz.

Claire Robins. La madre del cordero. Cualquiera que conserve cinco años de memoria recordará a esta tía más delgada y (por eso mismo) con un ascpecto más juvenil. Algo le ha pasado a la pelirroja más cerda del mundillo que desaparece después de haberse bebido el Nilo en el primer Sperm Receptacles (esto no es nuevo, la desaparición fulminante, quiero decir) y vuelve hecha una foca (hay que verla en Evil Anal 17) para retomar la carrera en el mismo punto puta en el que lo dejó. Era una tía sin prejuicios y los años no parecen haberla cambiado demasiado.

Jennifer: lista para dar el salto.

Jennifer White. una habitual de estas cosas (No cum dodging allowed 12) a la que le cuesta bastante despegar. Le pone ganas, el físico le acompaña y no rehuye el contacto físico. Pero aparecer en las películas de esta gente (pienso también en Mike John) no le ayudan a mejorar su atractivo. Todos nos la follaríamos, de acuerdo. Pero antes de quién.

Jada Stevens. una putada que vuelva a coincidir con la maricona de Sean Michaels, especialista en joder escenas prometedoras con su polla-espátula y sus maneras de cigueña. Le dan bien los otros dos y a ella parece gustarle. Continua la senda iniciada en sus últimos trabajos, desenfrenada camino de lo más alto. Otra para recordar.

I love you Penny!

Penny Pax. repite experiencia después de Praise the Load 7. Como si se hubiera quedado con ganas de más. Me recuerda esta chica -pequeñita y pizipireta- a Vivian West, pero aun le falta tragar mucha leche y poner bien el culo (como hace aquí) para superarla.