MANDINGO:  LA MASACRE ERES TÚ.

No te preocupes por los rotuladores.

En un mundo justo posiblemente Mandingo cumpliría los 40 años virgen. Una especie rara de los que cambia de continente y salta la verja de Melilla pero no se conforma con lo del top manta y quiere más, se camufla entre los fardos de un camión y traspasa fronteras, resiste varios días sin beber y burla la vigilancia policial y posa el pie en el valle de San Fernando, donde su enorme polla coincide en el lugar indicado a la hora exacta con el ejecutivo pajero cazatalentos. Este es un tío muy feo que la mete como el culo. Lo he escrito una vez y lo haré doscientas veces si hace falta. Tiene suerte de que en Mandingo Massacre 7 le pongan esos chochetes delante. En mi pueblo me iba a encargar de que no se comiera una rosca:

Le falta sal.

Sheena Shaw: atraviesa un momento dulce que debe aprovechar antes de que definitivamente alguien (no Mandingo) le rompa clinicamente el culo y se acaben las bromas. Intensa y zorrona, una apuesta segura para gastarse quinientos ñapos.

Lisa Ann: otra con el periodo de ovulación a la que le cuesta poner el culo menos que antes. Ya hemos hablado aquí de los problemas de pasta como una explicación de lo que le pasa a Lisa, algo que por otra parte me trae francamente sin cuidado.

Ya me queda menos para la jubilación.

Riley Reid: hay una escena llamada a marcar una generación adolescente donde Mandingo se deja colocar un condón por la chiquilla, que por supuesto hace trizas. La cara de Riley demuestra que esta mujer tiene dotes actorales. Y solo la excasa intensidad de Mandingo convierte la escena en un remedo de La Casa de la Pradera.

Gabriella Paltrova: rusona. De las que parece que vaya a comerse el mundo y luego muestras signos celulíticos decepcionantes. Las comunistas follaban antes bastante mejor.

Jayden James: de tanto calentar polla se le está poniendo cara de zorrón. Lleva el camino de acabar rodando con Vivid o poniendo copas en un bar de la costa. Ya vereis como en dos meses acaba chupandola con condón.